『原諒她是個蹩腳女詩人』

磕磕绊绊终于在淘宝开了店。我的想法很美好，可是现实却依旧恒古不变地残酷。

尽管如此，我还是非常固执地想要做原创裁衣。当秋装还没出来时，这些成品T恤是这个夏季最后的过渡品。

每一件都是质地很好的纯棉T。颜色一如你所看到的。至于价格，我只为了您来给我一个信誉度，所以一律成本价：22块—45块不等。

希望你们能来，给我继续的力量。

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这里荒废太久，曾经几次试图恢复，但都找不到可以说服自己的理由。然后在某段独处的时间里，忽然发现我仍然没有放下曾经某人所说的那枝笔。

夏季快结束的时候，接到一通电话。陌生的开头，耐心的阐述。我在电话这头听得有些受宠若惊。老天爷总是喜欢给我出一些选择题。一边是未知的梦想，一边是充满诱惑的荆棘之路。纠结了好几天，咨询身边每一个人，最终还是选择放弃诱惑。

但虚荣仍旧存在。我承认我曾想象自己坐在温度永远定格在26度的办公间里，3厘米厚的羊毛地毯淹没一切高跟鞋的撞击声。每个人说话都压低声线，微笑的时候嘴角的弧度固定停留在某个角度。没日没夜的加班，然后到月末拿一笔令人艳羡的薪水。或者在年终的时候，给父母奉上比往年厚了好几倍的红包。甚至当别人谈论起我时，会发出惊讶的感叹：她竟然去了XXX。我不是没有想过的。

因为一双丝袜感冒，今天整日喷嚏连天。事儿多，会议一个接一个，并且冗长乏味。22岁之前，觉得自己与别人绝对是不同的。25岁末尾，我已经习惯自己的肥胖、邋遢、贫穷和迄今为止也毫无梦想可言的平凡。

是的。老子就是一个凡人。

可我并不嫌弃我碌碌无为的人生。

说实话，我已经失去了可以坐下来毫无保留说话的对象。虽然跟申小肥在QQ上聊天很过瘾，可是见面的时候我们总是废话居多。至于熊宝，我其实一直在扮演倾听者的角色。更何况她此刻坠入爱河，并且时刻有淹死的可能，无法再顾及我这个闺蜜。我理解。人长大了，有自己的生活圈，工作圈，还有一个天天要你念着挂着的男人，发小只能退到角落。

于是我开始想念父母。想念出生的小城市。如果我带着我的肥胖、邋遢、贫穷和毫无梦想可言的平凡回去继续碌碌无为的人生，我的父母不会嫌弃我，我的城市不会排斥我。我甚至一度非常想念家里的那条狗，用一种对恋人的思念近乎变态地想着过年时它的种种。

请不要站着说话。

请不要去羡慕那些站着说话的人。

不过才到2月中旬，就已经变得暖和起来。下班后和小圈儿一起到香槟广场吃春阳水饺，完了去某商场买消毒液。明天是情人节，于是我一走进商场眼睛里就被塞满了各式巧克力、ZIPPO火机、AD香水等等等可以被当作礼物的东西，被包装得美轮美奂垒了高高一摞。

疼痛感并没有因为昨晚的睡眠而消失。记得有次患了感冒，SEVEN坚持要我吃药，我说：没事儿，我得病从不吃药，睡一觉起来就没事儿了。如果睡一觉起来仍然没好，那我肯定是病重了。

……

最开始是跟小肥在Q上聊。看她以前写下的博客。每句话都直接刺到我心上。一模一样的心情，一模一样的焦虑与惶恐。不一样的是到最后她去了医院，现在痊愈。而我此刻还在电脑前，刚刚百度了一番，痛哭了5分钟。